微信广告搞笑评论（微信广告下搞笑评论）
本篇文章给大家谈谈微信广告搞笑评论，以及微信广告下搞笑评论对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
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朋友圈打广告的幽默话
1、系好安全带，阁下无法复印”（交通安全）。
2、“请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时”（旅游）。
3、“本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊”（西门子公司）。
4、“虽为毫发技艺，却是顶上功夫”（理发店广告）。
5、“除了钞票，承印一切”（印刷公司）等等也有异曲同工之妙。
6、黏合剂广告“它能黏合一切，除了一颗破碎的心”。
7、轮胎广告“任劳任怨，只要还有一口气”。
8、新华书店广告“本书作者是百万富翁，未婚，他希望的对象就是本***中描写的女主人公”。
9、餐厅广告“请来本店用餐吧，不然你我都要挨饿了”。
10、某一出售地板、地毯、瓷砖的商店招牌广告“欢迎顾客踩在我们身上”等。
微信评论里的搞笑幽默段子
段子具有艺术性的一段艺术文字内容，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的微信评论里的幽默段子，欢迎观看!
微信评论里的幽默段子(热门篇)
1.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
2.去电***看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
4.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
5.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个***+一个绕口的时间+一个无聊***。如，发生***之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
6.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
7.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
8.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”
9.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
10.女抱怨时，男千万别给提出解决的 方法 ，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!
微信评论里的 搞笑段子 (经典篇)
1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
2.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”
3.据说，女生实际长相=***头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=***头像效果+30%。
4.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
5.“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
6.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊
7.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!
8.妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。”
9.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”
10.女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药***。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。
微信评论里的段子推荐(精选篇)
1.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了?” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事?”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。
2.很久以前上电脑课，有一排同学的电脑 死机 了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死?”
3.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。
4.劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。
5.大学 毕业 了，某***出售二手的大学高数课本，书边的 广告 词：“九五成新，有补考成绩单为证!”
6.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。
7.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
8.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。
9.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…
10.在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否***文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载***。在土豆实习最大的发现是在***链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜
怎么幽默的评论朋友的朋友圈
怎么幽默的评论朋友的朋友圈
怎么幽默的评论朋友的朋友圈，刷朋友圈几乎是我们每天必做的事情，给朋友点个赞评论一下也是刷朋友圈的常规技能。那我们怎样能幽默的来评论朋友的朋友圈呢？下面是我为大家整理的相关信息供大家参考 。
怎么幽默的评论朋友的朋友圈1
微信朋友圈幽默评论神回复
1、问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？
神回复：司机一行酒，亲人两行泪。
2、问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？
神回复：墙上贴大字：要打出去打。
3、问：怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？
神回复：我说句公道话……
4、问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？
神回复：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
5、问：“谁，执我之手，敛我半世癫狂”是什么意思？
神回复：我有病，谁有药！
6、问：如何优雅地表达愤怒？
神回复：用中指推眼镜。
7、问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅变漂亮很多？
神回复：因为脑子进水了。
8、问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事？
神回复：我妈，她哪也不让我去。
9、问：史上最奇葩的广告语是哪句？
神回复：垃圾分类，从我做起。
10、问：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？
神回复：出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
11、问：你是如何走出人生的阴霾的？
神回复：多走几步。
12、问：前半生与后半生的分界线是在哪里？
神回复：此时此刻。
13、问：矮是什么感觉？
神回复：所有人见了我都抬不起头。
14、问：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
神回复：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
15、问：中国哪里的姑娘最漂亮？
神回复：朋友圈里的姑娘最漂亮。
怎么幽默的评论朋友的朋友圈2
怎么幽默的评论朋友的朋友圈2
搞笑评论别人的朋友圈
1、 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
2、 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
3、 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
4、 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
5、 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
6、 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
7、 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
8、 所你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问谓放***，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
9、 你在干什么，你回答说我调成震动的了!
10、 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
11、 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
12、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
13、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
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